潇潇's profile流浪狗狗历险记PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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流浪狗狗历险记我祈求，在一段漫长而艰辛的旅途之后，迎接我的，是你，和你身后那片温暖的灯光 February 19 自由边上 头顶着钱钟书的《人生边上》和陈丹青的《退步集》，我有话要说，也许是我这个倔强的小女子久违的表达。
这个本命年的开始是如此的不一样，关于爱，关于责任，关于证明。我常在想我是自由的，上扬的嘴角挟一身轻松，掸一掸灰，也便如此了。竟不知世间的轻松是在证明之后，我清楚的记得小孩签名中的一句话，你说你爱我，那么证明给我看，我要的不是爱，是爱的证明，大意如此。有时我们以为说过的话，竟不知都藏在心中；有时我们以为做过的事，竟不知都停在脑中。投入的爱了，竟不知忘了证明。
以前我觉得，何苦如此功利，岂不知又有多少事能在眉眼间就明了呢，我们自恃清高，却依赖藩篱，这个世界要求你默默的自我反应，锤炼也好，涅槃也罢，只因为你幼稚而永恒的叛逆。
从珠海走时，爸爸妈妈站在安检口，一个左，一个右，默默的看着我的背影离去，他们的目光汇聚在我身上，让我不忍回顾，忍着口腔里强烈的酸楚，走远，停下，再回望时，只有冷冷的隔板，和早已泪流满面的我，他们的眼中我看到的只有自己，如此相同的期许和关爱，在一瞬间统一。这一幕我一辈子也不会忘记，想起时定会潸然。不是我太敏感，而是我长大了，大到足以体会这种深沉无底的爱，足以体会这爱的背后曾包容的种种，我们每天都在长大，每长大一点是为了多明了一点曾经的懵懂，为了能多承担一点揪心的牵挂，为了能在拭去眼泪的同时抬起肩膀骄傲的前行。
在上海的半年，我学会把飘的高高的心，慢慢的收回，我依然想念北京，这也许是改变不了的事实，但是我也开始感谢上海给予我的一切，不是这里容不下我的心，而是我忘了这个城市也在证明。我总在放松的时候才很聪明，想想很好笑，也许我是觉得在北京很放松很聪明才会想念吧。雯斐说她早发现了，我跟熟悉的人话才会很多，是啊，我是那么一个疯丫头，大呼小叫的放肆的笑，那才是真实透明的我。
前些日子，夜晚，和阿姨说话，一个被子里，一片漆黑中，我紧张的手冰凉，原来如此近距离的两个人还是这样的陌生，我从没感受过这样的忐忑，也算有过很多次和陌生人开始交谈的经历，采访过那些人，谁不陌生，可是我自信能自如的沟通，而面对阿姨，我迟疑了，我开始审视自己，审视那些审视我的目光，我变的紧张和无措，变得不聪明了，就像这个城市起初的陌生一样，我开始矛盾，如何。
回头望去，上海的陌生来自于城市本身，也来自于那些目光，我变的不轻松，而努力想想原因，似乎又找不出，直到那几天，都是早上6、7点，阿姨早早起床，因为儿子要早起工作，那样快速的动作让我想起妈妈，想起高考时妈妈每天早晨为我准备早餐，叫我起床，如果说万物多变之中有什么是亘古不变的，那大概是母亲的爱吧，我闭上眼睛，体会那种奇妙的感觉，找到原因，陌生是因为胆怯，我怕我小小的爱无以面对这般的深沉，就如同当我明白我要开始爱父母时的那般无措，我还太稚嫩，我拿什么去爱呢，面对所有的父母，我能给予的太少，胆怯停在心中，自己似乎回到一个初学走路的婴儿，不知怎样迈出那一步，迈往何方，才能不愧对那些扶我成长的目光。写到这里，我笑笑，轻松了很多，心中充实了很多。
还有五天，我就24岁了，如果说24年里我该感谢些什么，除了父母，我想感谢曾经那些艰难的开始吧，那些证明的过程，开始上学，开始有朋友，开始高考，开始恋爱，开始大学，开始失恋，开始选择，开始工作，开始被轻视，开始倔强，开始争取，开始坚定自我，开始考研，开始离开，开始怀念，开始学会相处，开始学会爱，开始被了解，开始承担责任，开始走进另一个家，开始学会表达，开始审视自我，开始不再畏惧开始。看到这么多开始，觉得很幸福，那些曾经的艰难证明，结局总是美好的，我还算是个努力的人，有一点从未改变，我还是那个相信的人，坚守依旧。如果说过往之中，有什么遗憾，我想也许是时间的无情，我们总是抱着遗憾去感叹已经逝去，这是一场长跑比赛，赛过时间的人该有如何的智慧，我想自己愿意望着时间跑在前面，努力的追赶，不在乎它嘲笑我的幼稚，踏出全世界独一无二的坚实轨迹，时间之后的人谁不幼稚，而谁的轨迹又不迷人呢。
不再追赶虚无的自由，我只想躺在自由边上，嗅那些开始的芬芳。
献给所有的父母
December 14 蠢蠢的小孩大家爱 时间证明太聪明了不是件好事情，小大人的小孩，总是第一时间回答出老师问题的学生，总是预测影片结局的观看者。。。。。。
朋友们的签名每日更换，上了班的人比上学的人更亲近网络，我奇怪的发现在上班一段时间以后，很多人的签名都曾更换成一句话：好好工作，好好做人。诸如此类，这种形同“好好学习，天天向上”的简单语法，被无数次的看见，曾经被遗弃的老旧今日重拾，我想，这不是巧合。
经过懵懂，初识，盲目自大后，也许才能回归愚蠢，在无数次的伸长胳膊举手后，才知道答案其实不重要，赢得反馈才是获得。不是我们越来越愚蠢，而是我们渐渐看见自己的盲目。
我想起昨晚和朋友们玩的整人游戏，最后戏弄到自己承认自己是世界上最蠢的人，现在回想，可不是吗。 December 11 置身入土 这篇日志因为大姐的一句留言
潇，你该长大了啊。
猛然看见时，似乎彻底摧垮了我营造的成熟。我不得不承认这的确不是一个成年人该有的倔强，是我太执着，仰或过于狭隘。
屏蔽的多，并不意味居高，置身入土，也许才能踏实，轻松。
希望看见大姐幸福的模样
December 10 枷锁 很久很久不来，想过很多次动笔，却总是搁浅
上海，快四个月了，我老是迷路，完全失去了在北京方向感强的好名声，迷路的时候会有烦躁和小小的恐惧，走得两脚生疼，才知道记路是一种缘分，有些路不需要记。
特有的小马路总把我团团围住像个迷宫，很久不拍片子，很久没有熬夜剪片子的兴奋与劳顿，很久没有入戏，回想某晚凌晨看完《梅兰芳》回来的路，路灯，树影，却没能让我兴奋，有些光影依旧，只是少了流动的目光。
生活下来才会发现，北京，上海，其实没有差别，城市该有的灰色和炫目一样都有，欲望和茫然一样四处穿梭，只是一个京腔京味一个吴侬软语。
下午香港中文大学来宣讲，内容我都记不清了，只是听着粤语开始想家，到了上海，我竟然开始钟情于茶餐厅，钟情于咸鱼肉饼煲仔饭，我是想家了，在潜意识里。下个月，回家，然后回头看看我的路 July 14 北京 一如初见
最近的生活很琐碎，看似很忙碌，却莫名的忐忑。最近总是作奇怪繁杂的梦，醒来后仍恍惚不已。很久没有如此关注一件事情，关注一个我将要奔赴的城市，我发现恐慌远大于兴奋大姐昨日的短信说：无论我在这个城市再怎么风生水起，我还是希望自己能回到北京。。。。。。。这便是答案，我想念北京，在面对临近离开的事实面前，我恐慌，我想念北京。真的要彻底离开这个城市时，我惊讶的发现自己准备了一年的勇气依然不够，这个城市承载了我太多的梦想和情感，怎能轻易转身。离去时，它依然在身后，依然刻写着过往得失，它岿然不动，却回声阵阵，转身之时，思念已久。五年前，也是这样的夏天，天气炎热得多，心情却异常兴奋，这个城市注定拥有我初识的亲睐，无数次的路过天安门，这个古老的标志，看着广场中央的那个交通岗亭，总是空空的，广场上的大幅画像，风云突变之后的王者，所谓历史，墙垣瓦砾只是残骸，做主江山惟有今朝。广场是我喜欢的地方，因为它的大，大的可以忽略周身的压力，你坐，你站，你奔，你跳，悲欢情仇会瞬间消散在广场的空气中，面对东南西北的庞大建筑，你能回归到的惟有一个国人的身份。面对这些成书成册的见证，会轻松。当你只是一个点，便没有了压力。沧海一粟，那一粟谁能说不是最轻松的。记得大三的时候，雅欣姐姐规定片子定名为《北京》，我们去了798，工厂包裹着艺术，商业浇筑着理想，你可以自由，也可以束缚，可以肆无忌惮的标榜自我的艺术，不管旁人是不是认为那只是一片露怯的垃圾，也可以借名艺术大把赚着钞票，上位儒商。昨日的保守，今日的放肆，一切都很正常， 如同798工厂包豪斯的蛋壳顶部，北京对于我也是这样，有空间，很安全。我曾经从这个城市的东边横穿到西边，环半周绕到这个城市的西北角，在这个城市的失去爱情也找到爱情，在这个城市改变，成长，学会交流，学会等待。我相信感情是可以培养的，而对这个城市的感情似乎不需要磨合，我抱怨干燥的天气，飞扬的尘沙，拥挤的交通，简单的食物。。。。。。但从未后悔过，总是兴奋的，北京似乎是最没有地方特点的城市，方便着南来北往的情感自由穿流。我希望给我一段时间回到北京，我会从最西边的八角开始，先去看看我和大姐的“小胖墩之家”，去好嫂子吃一碗茄子扁豆面，要小碗的，看看石景山小学是不是依然热闹，要在游乐园西门的那条铁轨上照张像，要坐着663到华联看看是不是依然打折。寻找那半年我们美妙的日子在华灯初上时沿着长安街向东，在华丽中找寻宁静，看看坐在红墙旁的情侣，感受橙色灯光的温暖，追寻车灯划过的线条，在西单熙攘的人群中期待一次偶遇，从后海的白天与夜晚中明白释放，在南池子的小门面里买一双绣花鞋，在荷花市场门口再排一次长队买板栗，边吃边走，走到天安门，王府井，径直到新天地地下一层，有我喜欢的店，流连一圈，去涵芬楼看看书，在小剧场落幕的一刹那间体味散场，然后狂奔到地铁，接受末班的拥挤。去万达看场电影，在soho吃火锅，从朝阳公园顺着31路走，去龙顺源吃香锅，去师大对面吃三明治 ，去北影厂门口，看看井盖下是不是还住着群众演员，坐731回学校，不知道变成什么样子，去西街抱个西瓜，路过中蓝瞄一眼，还有多少离别。。。。。。。。觉得累了，写这些文字会更恐慌，原来那么多事情我都想做，我还没再去一趟延庆，还没有去新光吃铜锣烧，还没有去雍和宫还愿，还没有在这个城市游走够。。。。。。结尾时，我要走了 。这便是恐慌与忐忑的根源，我是个没有故乡的人，却每每被故土熨烫，游走的多了总想驻足，想停下的时候，又要游走，下一站会是何等光景不得而知，我只知道我已带着烙印离开。May 09 半年首映 上海下雨了，半年前从上海走的时候也下雨了，前几天北京也下了好大的雨，从珠海来上海的那天晚上飞机因为台风推迟了一天飞行，狂风暴雨。
大姨说，贵人出行多风雨。美好的吉言，顿觉心生安慰，我是个相信的人。
该写些什么了，为了这半年，北京，上海，珠海，21楼窗外的满目灰色，到海边的青山绿水暖香空气，再到现在的陌生美好的梧桐树。从10月到5月，回到上海，依旧陌生，依旧忐忑，只是多了这半年的等待，结果反而变的平淡。
还记得在回珠海的路上我画的那个幼稚的圆圈，头上绑着一条绷带，写着“奋斗小汤圆”。呵呵，开始往往是很简单的，只是个点和相应代表的简单符号，很多事情都不用郑重其事的开始，不用振臂高呼的，青胫爆裂般的宣布，因为改变是最清高的使者，她永远不会等着被意识到就默默行动了。回到家的日子美好的陌生，我开始意识到这是我久违的家，有父母的日子，有从前记忆的地方，这种熟悉的气息以至于在家的第一个月里我总是梦见久远的景象，中学的朋友，甚至更远，我像个丢失记忆的人开始一点点找寻。
生活简单的没有细节，为了一个任务，即使我很不清楚结果，但是有方向的日子好过什么都想要，平淡的看书，睡觉，吃饭，在美丽的院子里作梦，表面拥有无比的美好，内心的苦楚只有自己知道。回想坐在窗台看马政经的日子，紫色的窗帘，薄纱，推窗即得的桂花香，满目的旖旎，咖啡，阳光，小资的可以，形式都准备齐全，只有内容枯燥的没有营养。很难说清那个时候我是不是真的知道自己要什么，家里的生活悠闲自由，有大把的时间空间，而几个月来我几乎很少走出那个院子，像个伊甸园暂时容忍我的悬浮。
人总是要有工作的，但不是为了工资，这样的说法过于理想，但是成立。证明自己存在的理由远大于被养活的意义，在悬浮的日子里，潜意识里有恐惧，因为 失去了身份，不是个学生，远离了单位，那我是什么，找不着组织的颗粒。人是需要领域的，领域只在证明身份，我不停的想要知道自己想干什么，喜欢什么，只是想知道属于我的领域。和自己相处很难，特别当自己失去符号的时候。
曾经在淋浴的时候嚎啕大哭，顺着花洒的水流眼泪，只是觉得撑得太累，在等待中的未知很可怕，好像过一个一个的渡口却到不了岸。享受孤独是种能力，当一切都过去后，回想这一切时，会感恩。理想一点未必不好， 谁都有自己的方式。
完成一件事情才知道之前的选择是否正确。
March 03 恐惧症
阳光明媚，在我喜欢的椅子上看着我喜欢看的书，这种悬浮的生活让人忧愁却绝对的美好，看一本好书就跟，想象自己的身体是一个一个几何图形的空洞组成的，圆的，方的，三角的，五边的，更多的是一些莫可名状的，那些章节，段落，句子可以陡然变成这些形状，恰到好处的填进去，有点像幻想里的魔法树枝，就那么刚刚好的，踏踏实实的填进你的心，难得一本好书可以这样做到，至于大把沽名钓誉迫于生计而应运而生的书页，用手一抖落，怕只剩下只言片语。 现在我能明白沉默是因为只有一张嘴巴不能说出几张嘴要说的事，我记得鲁豫说采访那些腕儿时，往往成就越高的，现实与银幕种性格差距越大，列举一些看上去极话唠的人，现实中却内向沉默的可以。人可能只有在只需要说明一件事情，只明确做好一件事情的时候才会滔滔不绝，思如泉涌，毕其功于一役。 沉默是件最机灵的事情，这个过程中不见端倪，不辩是非，唯一要做的是把那几张嘴要说的事情吞进肚子里，整理，压缩，然后去伪存真地把废话刨除，这便消化了。 回家见妈妈在看《双面胶》，最近总是遇到很多与婚姻有关的电视，感觉这个话题离我迢迢千里，但编剧们就像吓人的狼外婆，围城里面的生活真如那般面目全非，让人不寒而栗，恐惧感油然而生。 March 02 后脊梁的那一哆嗦“放学了，一群小孩子，欢天喜地连打带闹，这时候最怕爹娘冷不防窜出来，连名代姓叫回家”————《退步集》我小学时，第一次被老师叫起来回答，后脊梁像过电一样，一哆嗦，麻嗖嗖的，站起来还觉得身后象陡然没了衣服，以后当学生的日子里，每当被叫起来时，我还多少有第一次的那一哆嗦，现在知道，因为那时刻我感到了众人眼里的自己，也许那是第一次，我感觉到“我”和“自己”的分离。前些天和朋友聊天时说道和自己相处，当时并未太在意，觉得这种心灵鸡汤式的结论并未见新意，我也被问过很多次：“你了解自己吗？”，每次我都回答说我想我了解。但我发现随着生活逐渐在眼前展开，言语不那么重要了，是或者否变得犹豫了，更多的时候，在和自己相处，两种心理的博弈。不敢说这种博弈是否会达到平衡，博弈的结果是否只是那一哆嗦，至少能看见自己，有个机会，照一面镜子。写到这，我突然想起那天没人的球台，真巧January 13 信很想写信，且要回信 忘了会写第一封信是什么时候，也忘了收到第一封信是什么心情 我曾经也有一个笔友，是个女孩儿，在上海，我们成为这样的朋友是因为一本杂志，很久远的《中外少年》，我记得我看了大概有6年，后来就莫名其妙的消逝了，十几岁的年纪，突然有了一个遥远的，素未谋面的朋友，新鲜，好奇，自从会突然有一封信交到我手里的那一天，我便迷上了这种交流。我们从高二开始写信，写的什么，现在想想好像恍如隔世，只记得信封信纸都是特意去买的，干净，漂亮，从不重样，总是厚厚的写好几页，彼此鼓励，也彼此分享，隐约记得大一的时候好像还有通信，只是以后，不知从哪一天起，我们在网上说话，我们有了彼此的手机号，又不知道从什么时候起，我们久未联系了......
收信的那个年纪，我总是站在二楼教室的走廊上，每天第二节课下就是邮递员来的时间，远远看见绿色的影子把一大摞信交给门口的收发室，心里便有小小的盘算，回到位置上等待班长去领信，把信交到我手里，那一年，贾茹在武汉，周天去了郑州，可儿在北京........她们来信时，密密麻麻的文字总让我溶化，我总是激动的立马回信，心里想，不管以后我去了哪里，我都要继续给他们写信。 4、5年后，07年的末尾，贾茹在青岛结婚了，打电话时我大呼小叫的，当初我们对婚姻的那份遥远突然间淹没了，好多年，没有写信了，我都忘记了贾茹那酷似我的笔迹的字体，黑色的，利落的。 可儿在MSN上告诉我今年的8月，她要结婚了，聊起了房子，装修，婚纱，贷款，她就要是个新娘了，不再是当初写信告诉我在校门口买烤红薯遭遇的小女孩儿了。我们都在北京，可总是在msn上见面。 周天来了深圳，qq ，短信，依旧嬉笑怒骂。 我们有彼此的手机号，e-mail,qq,MSN,只是我们联系少了，都没有再写过信。
手机里的短信每天都几十条的增长着，想起来删掉的时候，已经好几百条，删之前总会迟疑一下，有没有重要的信息，无奈，想不起来，索性都删掉，没了念相，以前我会去翻信件，看看什么时候收了谁的信，说了什么，现在，去翻短信，去察看聊天记录，我记得洪晃来广院的那次说，爱一个人就给他写信，我明白其间的意味，但动笔时却懒惰的总未结尾，想说什么，发给短信，打个电话，上个网，就解决了，没了距离吗？距离却似乎更远了，少了份等待和沉静。 下笔时是畅快的，总要把想说的都说了，说明白了，说清楚了，把满腔的思念、喜悦、哀怨、猜测。。。全饱饱装了信封，才不枉一次的寄出 下笔时是自由的，不用等着对方的回复再说下一句，一应一答便断了思路，把前几天的事、陡然的思绪、时下的气氛全搬到纸上，信里的文字是多彩的，笔触间悲欢离合一目了然，余味不绝，写信写的痛快，看信看的回味，一封信决不会只看一遍，收信时看几遍，收好，想起时又看几遍，此彼两时，心境和理解也会不同，写信是写给他人，也梳理自己，我总以为，太快的事物下意识的东西也便多了，像短信，像聊天，呵呵哈哈和各种符号之间，发出也便发出，收到也便收到，多少掩藏了厌倦、敷衍、尴尬和无话可说。 写信总是要专门去做的事情，不会如同时和多个人聊天，手指忙碌，快速切换话题。 写信总是专一的，只会有一个收件人。
想写信，且要回信 椅子73里的照片多了，都倒出来，发现一些记忆的轨迹 当我还未离开的时候我常去这个地方，要一杯最普通的咖啡，即使不是靠窗的位置也无所谓，看不看书的也无所谓，这个世界上有什么能比骤然让你冷静下来更可贵呢，我是个迷信感觉的人，喝完咖啡必定会让我心情愉快，什么咖啡都行，别去在意温度，产地，是不是研磨，是不是无糖，苛求得多了，品味时便只剩下评判，意味便荡然无存了。就像这个世界上的好多索要的承诺，当向一个人要求，你要一直爱我时，你必然会接着给他一个如果，如果你不爱我了你就。。。，诸如此类，索要得越多，给出的如果就越多，到头来，你得到的不是安全，而是你假设出得太多的“如果”。
坐在那个位置上抬头就可以看见的绿色植物，我猜它是茉莉
那片像要跌倒的楼
那是一片连体的别墅，我很少去别墅那边，因为没有人，安静得出奇，不知道这里的房子是因为什么就这样倔强的立着，安静是一种享受，可有时也会变成莫大的负担，衬得所有的声音都更明显，这株火一样的花只有那个地方有，安静得蔓延在墙边，珠海很多这样的花，可长见时却并未觉得惊艳，只这一隅，煞是热闹，这是我发现的后花园，呵呵。
花边还有一条船，当然，小区里的人是不会去划的，摆设而已，感叹小区里会有这样的人造意境，是城市里的欲望让美景变成一种符号。
阳台上的花刚搬回来时红的耀眼，模模糊糊的就剩下绿和红，模糊一点，却更清晰了。
这是我新找到的位置，有很好的阳光，只是风太大，看看书不错 November 22 我的温柔只有你看得到最近看《女人我最大》破1000的庆功特辑上，蓝芯湄依旧热闹而性感着，所有的化妆师、造型师、发型师，以及长期做客的嘉宾纷纷到场，本以为是场集体搞笑，没想到这是我看过最感性的一期节目。
将近四年的节目里，每个人都有很糗很丑很土很丢脸的时候，光鲜亮丽的女明星卸妆大牺牲，面对镜头大呼自己像“被拔光毛的羊”，要价惊天的化妆师也会画出“蜡笔小新”妆。四年前的第一次的出镜，对每个人来说都是又久远，又怀念，有点不忍目睹早时土兮兮的模样，又有点感叹时光已去，明天的容颜不知是否依旧。
化妆师小凯第一次《女人我最大》录制节目时被问为何走上这一行，他有些匆促的说是因为芯湄姐，因为自己从国小开始就买她的专辑，她是他的偶像，受偶像的影响自己才研究彩妆，走上造型设计这一行。当时听来估计连蓝芯湄都忍不住全身一抖，年轻人也太会说话，快十年前的东西也会奉为偶像，够谄媚。
而当1000集的录制现场，小凯很认真地模仿快有十年之久的《我的温柔只有你知道》，淋漓尽致的跳完所有动作，带有那个时代台湾的味道，那些连蓝芯湄都已快忘记的时光，小凯说自己会唱她所有的歌，他有些激动的说：“要说一些可能感性一点的话，你儿时的偶像可能会改变你的一生。谢谢芯湄姐”。蓝芯湄也忍不住泪水，拥抱这个不为她知的年轻人。我很感动，眼眶湿润，偶像的力量是神奇的，特别是多年之后竟然在偶像的影响下成为偶像的同事，很幸福，很满足，也许也更感恩，更努力。
不可否认蓝芯湄是个好主持，这个并不美丽却聪明努力的女人，主持着一档极近浮华的节目，却在耀眼虚荣间袒露真性情，难怪黄小柔会在午夜向蓝哭诉压力太大，在收视破1后，蓝芯湄履行自己的诺言出百万请全体摄制组人员巴厘岛度假。面对老板的到场庆贺，蓝芯湄也叫苦，从早录到夜里12点，摄影，灯光大哥们都不明白为什么一个眼妆会画3个小时。女人们真的很努力很辛苦，为别人留下美丽的身影，面对自己的时候却总是绑起头发努力卸掉彩色的油污，这个世界总是太贪心的一边苛求美丽又一边说她们虚荣。
一期综艺娱乐节目，不那么娱乐 October 24 风景 离中大这么近，今天才头一次去，很漂亮，相对于广州的校区，珠海的校区虽说少了一点历史感但却显得更新，更安静，更敞快，号称亚洲最长的教学楼，虽然在我看来没有太多实际意义，但是也还是漂亮的，南方的校园跟北方着实不一样，两旁的榕树长长的须，摆动的很美，久违的大学，久违的学生，鲜艳的花裙子，刹是耀眼。
询问路旁的小女孩，书店怎么走，女孩很认真地听，很认真地回答，说了好多我陌生而又羡慕的名字，什么什么仙路，什么什么光湖，什么什么荔园，有山有水的校园总是透着灵气，连小女孩儿也透着可爱，虽不是很漂亮但是很认真很热情。
相对于最初有目的寻找，我变得悠闲，在校园里容易让人沉静。
这段时间自己和朋友们似乎都有或大或小的变化，虽然分在不同的城市，却上演着同样的失去或者得到，离开校园，生活集中到一个坎儿。
blue说熬过这段就好了，我相信这个让我改变的人。
某人最近过生日，希望某人每年都有这么多朋友的祝福。
听说某人最近想要个女儿，说还没找到工作，一点都不担心某人，相信某人会重新找到自己的梦想，支持。
某人分手了，流泪了，心疼了，但是想告诉她爱一个人也便给了这个人伤害你的权利，但我们还得学会保护自己的心。
某人有了男朋友，多年的自我保护终于演变成了很幸福的小女人，祝福，珍惜。
某人说月末要到广州出差，我却还没看见，别放我鸽子
某人依旧很忙的到处拍摄，外带每日承担着“我才一岁”的呼声，不容易啦，辛苦了
某人坐在桌前，写下这些，很安静，虽“生死未卜”却力求“脚踏实地”，足矣。
哪里都有幸福的，去寻找吧
October 20 呷一口分割的世界 世界被分割成若干份，而每一份又成了另一个世界
任务总是那么多，流动的是时间，今天过去，明天又是另一个计划，如果今天的没有做完，明天就要被今天所累，简单的道理，不简单的坚持。总是改变计划是慌张的表现，夹杂着慌张的心虚。
挑选喜欢的照片，结果分三大类：鲜花、耀眼的城市、空气溢散的街道。明亮的城市，各色灯光，油彩一样的装扮，到处是玻璃反射的光芒，同宝石一样耀眼，周边的人们也许都陌生，然而他们喧嚣的存在只是为了证明你的所在，为了一份安全感，不安全来自于人，安全感也来自于人。
September 27 启程晚上7点半的火车，坐在家里，觉得很紧张，飞快地想还要干些什么，总觉得自己落下了什么事情，紧张，很是紧张，北京在要离开的时候突然变得很慌乱，我不知道窗外我熟悉的灰色是不是看够了，心怦怦的，原来，要离开的时候是不安的紧张，早晨和大姐说拜拜，中午跟秋道别，总觉得差点什么，人们都变得好忙，忙碌着生活，不知道再见是什么时候，没有过多的言语，希望大家好好的奋斗，姐，娟，果，佳丽，秋，包，小孩儿，美玲，璐璐，弟弟，秀才。。。。。。希望我再回来的时候你们都有已经完成的愿望和更新的奋斗。一切都才刚刚开始，祝这个城市好运。 August 29 回答点名1.上一次哭是什么时候…为什么？ 2.觉得最享受的事是什么？ 3.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 4.你想永远当一个孩子吗？ 5.最痛恨的事情是？ 6.你相信承诺吗？为什么？ 7.你现阶段最大的愿望是什么？ 8.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 9.如果上帝可以实现你一个愿望，你想实现什么？ 10.你这个假期给我准备了什么礼物啊？ 11.你最近最困惑的问题是什么? 12.最受不了自己的哪个缺点? 13.自己最自信的是哪一方面？ 14.你的首要择偶条件是什么？ 15.最近最快乐的事情是什么? 16.你是怎么看待暧昧的？能够接受这种关系吗？ 17. 你什么时候会想起我？？？ 18. 如果我做了对不起你的事，你怎么对我？ 19.你早上醒来，想起的第一个人是谁？ 20.到目前为止你最遗憾的没有实现的目标是什么？
完了，回答完毕，见者有份，就不一一点名了 August 12 给我最爱的爸爸妈妈的一封信爸爸、妈妈： 这是一封我不愿意让你们看到的信，所以我把它写在这里，写给自己，承诺给你们。 这几天，我害怕过，担心过，沮丧过，我突然觉得自己失去了保护，那一刻我才知道，我对你们的依赖有多严重，原来，你们才是我最强大的支撑，只是这种力量过于无形，长久以来一直包围着我，我习惯了，太习惯了，于是，便看不见了。直到有一天，这层保护膜没有了，我赤裸裸的看见外面真实的世界，置身于此的时候，我才明白自己多需要知道如何长大，如何独立去面对每一个完全属于自己的一天，每一个脚步都由自己去决定方向，每一步的成长都由自己去输送养分。 也许，就在几天之前，我一直以为自己是独立的，独立的生活，独立的工作，独立的谈恋爱，独立的为人处事，而现在，我清楚地看到自己是这样不了解如何独立，原来没有你们的承担，我就像断根的浮萍，不知道方向，原来从心底来讲，从来都没有准备好要去独立。然而，当我听见你们疲惫的声音，感受你们从不曾让我听见的艰辛和委屈时，我明白，我要勇敢去承担起这一切，我在想，电话背后你们的容貌，你们的表情和你们努力为我营造的宽松，我很想立刻回到你们身边，回到三个人的家，告诉你们我可以一个人做十几个人的饭，做自己引以为傲的拿手菜，然后听你们充满鼓励的夸奖，在北京，已经四年了，每次回家，我都发现，你们又苍老了，从原来绝对权威的父母，变成了很多事情都需要我回家了才能解决的老人，我不原意去想这就是时间，这就是老去，我发现，是我害怕了，害怕看见你们越来越多力不从心的时候，害怕脱离你们的照顾，脱离你们的呵护，脱离那个总是被操心的任性的孩子的角色。我怕了，时间推着我向前走，而我还没准备好。 现在窗外电闪雷鸣，雨很大，想要把玻璃都穿破，但从今天之后的我会学着去承担更大的风雨，说实话我有一点担心，自己能不能做的好，能不能足够的坚强，但是，从今天我告诉你们，一切都会过去，一切都会好起来，没什么大不了得的那一刻，我就学会了怎么把眼泪退回眼眶，笑笑，安慰你们，给你们力量，我努力的去做好，从开始给你们力量开始，从告诉你们健康才是最重要的开始，从把你们的角色从父母变成我需要照顾需要关心的亲人开始，从你们不时的唠叨我，到我会时不时想起提醒你们开始，一切都会过去的，因为，我开始懂了，开始切身的体会到什么是责任，我会平静的看着你们从中年到老年，看着你们越来越多需要我操心的时候，看着我给力量的你们，你们给予了我最幸福，给予了我面对挫折的微笑，给予了我孤立无援时的怀抱，现在轮到我了，虽然我还不够强大，虽然我懂得太晚，虽然，我不知道选择这一步之后会有怎样的事情需要面对，需要忍耐，需要坚强挺住，但是在你们面对挫折的时候，我会坚强的拍拍你们的肩膀，说，没事，坚强一点，一切都会好的，我会很好的努力，很好的生活，我已经大了，有能力承担自己。我觉得很幸福，因为，我体会到给你们帮助的幸福，渐渐学会去分担你们的忧伤和痛苦，虽然我没办法承诺，但我会尽自己最大的力量陪着你们，帮你们度过最艰难的时刻，陪你们看每一天日出日落，告诉你们，你们有我，我永远都在，我是你们的依靠。 爸爸妈妈，一切都会好的。让我从今天起去学会真的爱你们。
潇 2007年8月12日 July 21 Temporary Post Used For Style Detection (bd69d270-cb7e-41d7-bbc2-da9da5ce62bd)This is a temporary post that was not deleted. Please delete this manually. (38c42612-6713-46dc-9bd5-6f0a0c036ecc) May 04 我们是一群欲求不满的孩子们 我们是一群欲求不满的孩子们，在这个世界寻找甜而不腻的芬芳糖果……
出来之前在“鱼”（我总也记不住它的名字，只记得那个明显的鱼字）吃了我喜欢的肉松三明治，和小时候一样的味道，让我很兴奋，于是我好好赞美一番，服务的女孩甜美的笑，吃完擦擦嘴巴，留下一个微笑，然后转头，置身人群。
好久没有这样将自己放置于大街上，一个人，看来往人群，自恋于自己的步伐。这段时间，每天都像在变魔术，游离于各种左与右之间，真要选择的时候才发现要离开校园就如同要断奶的孩子般依恋，我不知道成长是不是一次次的被逼无奈，在无奈中被迫选择向前，没错，好没出息。
关于旅游的片子，我的思维停滞了，一个人想不出来事情的时候感觉无比的可怕，那几乎是万劫不复，心里堵着太多的东西，腾不出空间给宁静的思绪，也许这也是为什么好久没有写日志的原因，这一点上我很佩服秋，虽然嘴巴上总说他很酸，写些酸不拉唧的文字，但其实我觉得那是种坦然自若，起码可以面对每一天的自己，可以有勇气和自己争辩。
前天大家一起玩杀人游戏的时候，我很开心，很感动，觉得每一个人都无比的可爱。不知道是不是自己太敏感，于是我对blue说：“我觉得我们好冷清，我好想家里一大堆人的感觉，好热闹。” blue看着我，说：“为什么我们有同样的感觉。”我知道，我们都有远离校园的恐惧了。于是，昨天，我们回到学校，我疯狂的想要寻找熟悉的面孔，想要回到寝室一堆女生叽叽喳喳的吵闹声，想去唱歌，想去喧闹。可当我走到六楼的走廊，安静的都像在熟睡，推开寝室门，大姐在睡觉，娟依旧在床上看着电脑屏幕，佳丽累得的放下书包到床上休息，大家看上去都很疲倦，让我不忍多说什么，大姐埋怨我没有做可乐鸡翅给她吃，我想起我们八角的家，两个人用一台电脑的日子。我多想人们都回来，回来过完最后的时光，敲敲隔壁的门，依旧只有小葛妍一个人在，613、614、612，都锁着门，楼道突然好像变成两堵墙，觉得胸口好闷。。。。。。。。
从寝室离开时，大姐依旧在睡觉，真想摇醒她，背上包，走了，走了，心里乱极了。。。。。。
昨天晚上的天蓝的可以，没有阳光了依旧那么蓝，该死的天似乎也在留恋什么，也许我该不管三七二十一的拉上一帮人出去刷夜，即时最后大家哭着回来也是那么够味，也许我该沉默，这就是改变，我要学着去适应，安全感全是自我营造的慰藉。
如果要离开了，就请抓紧时间去拥抱一切你所爱的人
February 10 far away 北京，香港，家，回来了，很舒服的家，停下脚的时候才能记得这里都快长草了。
我希望自己不那么疲惫，窝在一个地方，容得下自己便已足够，可是旅行的目的是到达，旅行的开始也是到达，行走起来才能感受身后的目光，不轻易敢去定义什么是流浪，也许那样的心境才懂得什么是牵挂。
熟悉这里的黑色背景，能让我最快的沉静下来，歇一歇
很安静，很缓慢
双脚落在香港的地面上，那一刻，便是缭乱
不是灯红酒绿，而是耀眼的阳光和缭乱的人，似乎一切都做了快动，在这个小小的，拥挤的城市，很难想象这里承载了多少名利喧嚣，低头看脚下的路面，干净的没有一点迹象。
九龙塘很安静，小小的街区，小小的豪宅，小小的婚纱店，富人区的生活很安静，我很喜欢经常路过的那家婚纱店，没有落地的大玻璃窗，没有绚丽的灯光，那是个小小的院落，水泥的院墙，欧式的花铁门，路边的墙上低调的挂着每月新出的照片，不张扬，但却绝对温暖你的眼睛，没有婚纱的华丽丽，或者淡去，只剩下男人女人脸上，眉宇，甚至是唇齿间的幸福，真的很幸福，苍穹下的交叉平躺在小木船上，都还有着一丝调皮的笑容，结婚原来很暧昧的介于成熟和孩提之间，那幅照片我很喜欢。
晚上和丹丹姐穿梭在旺角各个落地玻璃间，黑夜的旺角比白天光鲜的多，狭窄的马路，两旁高耸的楼，和从四面八方极力伸向路中的招牌，层层叠叠，觉得他们快要蔓延到对面的楼了，那种竭力的，张扬的夸张的欲望，让我有点晕，当眼前所有的东西都想成为重点的时候，世界一片茫然。我开始变得迟钝。
逃脱，从旺角购物的热浪中，看到维港的时候才能透口气出来，海风能平扶一切的喧闹，尖沙咀的码头，再次看到月光碎银的海面，那是6，7年前在珠海的记忆，而香港永远是不满足于摇曳的碎银的，维港的夜极尽夺目，从每栋，每层，甚至每个房间射出的光，一片霓虹，每到晚上，香港似乎才真的苏醒起来，在这里，一切都要学会穿梭。。。。。。
不想过多去描述，在hk，要做个有目的人，因为你永远不知道眼前的光下一秒会是什么颜色。
姐姐今天结婚，一定很美丽
总觉得不用多说什么，小时的记忆很清晰，我们分红薯，要姥姥画画，在顶楼上玩，我们依然还小，因为有回忆，不用多说什么，不用单薄的说幸福。就像那幅婚纱照，过了那条暧昧的界限，却还有着孩提的笑容，不用说幸福，不用说永远，因为，有了家。
当我们开始旅行
才知道什么是家
December 13 有一年北京 回北京了
有一年北京
应该早点写这篇日至，回来五天了，领完奖，发完钱，一切就都结束了，对于村官的片子浩浩荡荡的到今天好像是个结点了，而我知道，那没有结束，颁奖那天，见到小孩，我很高兴。
北京依旧寒冷，呼吸之间身体的水分似乎全被吸走，干得让人窒息，真不是一个国度，回到八角的家，里里外外收拾个遍，很累，看着厕所的地板还没有拖，厨房的台面上还没有整理，换下的衣服还没有洗，可我已经不想动了，这些天一直是早上7、8点钟就醒了，无论多晚睡着，总是那个点醒，blue说我快成闹钟了，呵呵，这一点也许只有他能最深切的体会，早上醒来的第一件事情就是汇报一下自己醒了，然后我知道，短信那边的他大多是被我吵醒的，八成是迷迷糊糊之中，惯性的按下手机健，然后继续梦境。
回来几天，感触很多，我觉得自己第一次写的这么急切，似乎急于要说出些什么，猥琐的人依旧猥琐，自私的人依旧自私，冷漠的人依旧不会多看看眼前以外的世界，写的好恶狠狠，而我很平静，共鸣的人依旧有共鸣，不懂得感恩的人终究不会有幸福，也许我开始懂得昨晚blue的话，我该平静些，再平静些，把一切都当作是一个开始，开始懂得人是多么复杂的动物，我感谢blue和我一样是记得感恩的，感恩的人容易更幸福。
回寝室了一趟，在回广院的车上给雯菲发短信，说实话，我很想她，也许在我心里，雯菲一直都在，离开北京的时候跟大姐说我有点想雯菲了，回来的时候也一样，4点多钟回到寝室，等到6点多，雯菲下班，见了她，聊了两句，很幸福的样子，挺好，雯菲应该属于快乐的，幸福了。匆匆收拾东西回家了，路上我又想起大一时候的我们，回去的中午碰见美玲，想去看看璐璐，寝室没有人，不知道南迪现在怎么样了，杳无音讯的样子。
收拾还是收拾，我有些烦了，blue 说我又是个家庭主妇了，是阿，快绝望了。
北京雾寥寥的，好像这时的人们，在系里去找李老师、张老师、感叹，李老师俨然很老师了，轮回就是这样奇妙，一代一代，复制，粘贴。。。。。
什么时候那些飘散的心才能聚拢来呢，难道真的要等到再也没有可能回来的时候吗，人们总是用成千上百的理由去挥霍还属于自己的东西，真的要等到已经不属于自己的时候再去珍惜吗？好可笑的珍惜，多么得可怜，也许几年以后，十几年以后，这种珍惜就会越来越多，赴之东水。。。。。
记得感恩，渐渐冷却的心绝然换不来幸福.................
有一年北京，我走了，又回来了，感受很多................
等待
那我是你的亲人吗？
当然是啊，你不是还有谁是！
好温暖...................
感谢上天，我做了个决定
December 06 梦花堂 叠梦花 梦笔生花，江郎才尽.........
梦花堂是江家的堂号，从姥爷到大姨，再到妈妈， 也许早已淡忘了祖上江淹的名赫一时，也许对那个梦笔生花的堂号早已影约中模糊了，南朝离我们终究遥远的像是个梦，于今日的喧嚣与奔波中，都不曾想起那遥远的事情，而支脉的延袭永远都不会停止，显赫仰或贫瘠，纷繁仰或冷清，血脉是这样神奇的东西，那是一种气味，能让你分别出哪里是根...............
送走舅舅、舅妈，转身时，我觉得自己的姓氏好像贫瘠的只是个符号了，就在这些天，仰或把过往的记忆层层叠加，我嗅到一种气味，一种与生俱来的追溯的味道，亲人与亲戚之间相错的不只是一个字.
舅妈临走前对我说，常回家看看，我知道那个我一直叫姥姥家的地方，是家，有我归宿的气息，姥姥永远是会蹒跚着下楼，给我和姐姐买烤红薯，为我们画公主的那个老人，我永远忘不了自己在空荡荡的客厅里，跪在姥姥遗像前放声大哭的情景，那时我借故一个人留在了家里，长跪不起，我第一次感受双膝之下那沉沉的一跪，整个胸腔似乎都涌出血一般的灼热，眼泪成为最无用最讽刺的表达，那一年我15岁，事隔7年，那种愤怒和惨痛的哭声总是让我后怕，那不再是一种悲痛，好似寻仇般的迁怒于老天，没有人知道我轻轻擦去额头上的血迹 ，没有人知道那天我看一眼姥姥磕一次头，磕了多少次，我自己也不知道，那个一向害怕血腥的人干出的疯狂的事情。
每到这个时候，眼泪总是免不了的，虽然无数次我们被生活被前途被未来纤绊住，被一言恶语一记怨恨夺去睡眠，在得与失中无数次的衡量斟酌，有很多时候忘记了眼泪，忘记了停顿，摈弃了一切不该属于这个时段的温婉，好不干脆，然而我永远学不会怎样模糊了爱恨的界限，也许这不成熟，但我坚持，我永远承诺自己，还一个本源，对感情的重视程度，我想这辈子是改不了了，当想念时便是真的想念了。
学会温暖是一件不容易的事情，忘记却如此迅速，看着人们穿梭的冷漠，无论多炎热的天气都会瞬时冻住，觉得自己写得血腥，断笔待续.............
是以别方不定，别理千名，有别必怨，有怨必盈。使人意夺神骇，心折骨惊，虽渊、云之墨妙，严、乐之笔精，金闺之诸彦，兰台之群英，赋有凌云之称，辨有雕龙之声，谁能摹暂离之状，写永诀之情着乎？
——————江淹《别赋》
November 21 purple han I gave joyce a hug,but i were afraid to look at her eyes. All of us were surrounded by some strange air.Maybe it 's sad or some feeling alse.
Joyce was crying when ursula left.Tom said if you wanted to cry not to hold yourself ,,just cry.The last day in GLV,we didn't kown how to express the feeling .We needn't come here everyday, just like a student in high school, any more.But we cannot see each other in the class .We put off the part in GLV then wearing the clothes in society.We put ourslves into our missions again.We made friends seach other in the couse.The 12 friends.it's so lucky ! right? Joyce is still stay there.A young hopefully.EVERYTHING goes well.
Tom told me i should have a improvement of vocabulray.Yeah of couse,i do know.I i'm a lazy bones,huh?Maybe!!NO mistakes no progress.
Oh,sth is missing.Purple is my english name,a interesting name huh?Haha,copying some words about our classmates from Orale:
Leo Fung, who has been in the school for 1 year and started at Level 2c and will end at this class Level 6B.
Susan Zen, I think she should be the only one who gets children. She is a lawer.
Joyce Yao, a high school student and she wants to immigrate her to Australia. Quited from her school.
Annie Xu, 22, ever worked in Dongguan for shoes trading.
Ursula, came from Zhongshan;
Rober came from Shenzhen;
And Orale, a manager can kown the future,living in zhuhai.haha^_^
Michelle, a beautiful girl from shanxi.Oh,she talked to me about Pingyao
Helen, a girl from hunan ,same as Melody.
Linda,a lovely girl haha!
Tom McDowell is the teacher who comes from America.
And, purple is me.i'm here^_^
October 21 瞅你不顺眼 顶着肿肿的眼睛起床，大姐也是，昨晚聊到不知什么时候睡着了，上床的时候应该是3点吧。
面对大姐，我是透明的，如果不是昨晚的委屈，我想自己也不会意识到有些伤心是真伤心，不会意识到无论怎样的磕磕碰碰感情永远是感情，把大姐当家人，就是家人。
很多时候，我在想，人要是能突然从自己身里跳出来，和自己交谈，是不是才会真的了解自己，我曾问男友，为什么自己总是想不起来自己长什么样，他说因为看得少了。如果我们能面对面的跟自己交谈，跟自己接触，是不是才不会那么自我。
但我们总是看不清自己的，总是认为自己就是对的，自己的判断正确，自己的感觉分毫不差，人永远是主观的，我想起郭伯伯对我说的，越主观的时候你要越客观，越客观的时候你要越主观，能跳出来看自己真的不是一件容易的事，起码首先，接受不了自己的缺点，没有勇气承认自己的某一时刻的卑劣，无法面对曾经的小肚鸡肠，趋炎附势，逃避自己最薄弱的地方，永远不去触碰。沉醉于赞扬以及各种自己营造的假设。
男友曾经说，你要学会自嘲。我一直都不明白自己说自己胖，说自己丑，说自己小心眼儿，说自己就是怎么怎么着有什么好的，现在才明白敞开的心才不担心时刻有被揭露的危险，惶惶不可终日，患得患失，男友总是说：“只要你觉得你是真的付出了，就不用管别人怎么想，不用再以别人的看法。”以前我就会马上说：“ 那我付出了，得不到回报，或者发现自己付出的根本不值得，那会很伤心的。别人误会我这么认为我，我难道不应该证明自己吗？”现在不这么想了，坦然是对自己最大的回报，无愧于心的时候最轻松，也最幸福。
后天就走了，明天，让他们过来，走进这个家的每一个人都是难得的朋友，也许再过五年，十年，我们会想起这个小房子，说说这里的事情，说说某某的坏话，再跟某某说说别人的坏话，然后，大家都曾经被嚼过舌根儿，再然后，芝麻绿豆的事情，也就那么回事儿了。谁瞅谁不顺眼，就接着掐，谁跟谁腻歪，就接着是个小团体，打乱了，吵熟了，闹得不可开交抱成团儿后，大家还是朋友，还是对方那段历史的见证人，还是能清楚准确的抖出对方某几段恋情分别开始于哪个时候哪个地点介绍人是谁。还是在分开的时候要眼泪鼻涕的作一把。
话说回来了。
这日子，没有点儿磕磕碰碰，你的鼻子我的眼睛的，还有什么劲那
就是瞅你不顺眼 怎么着了
呵呵，那就继续瞅两眼，瞅瞅就顺眼了
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