潇潇's profile流浪狗狗历险记PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 19 自由边上 头顶着钱钟书的《人生边上》和陈丹青的《退步集》，我有话要说，也许是我这个倔强的小女子久违的表达。
这个本命年的开始是如此的不一样，关于爱，关于责任，关于证明。我常在想我是自由的，上扬的嘴角挟一身轻松，掸一掸灰，也便如此了。竟不知世间的轻松是在证明之后，我清楚的记得小孩签名中的一句话，你说你爱我，那么证明给我看，我要的不是爱，是爱的证明，大意如此。有时我们以为说过的话，竟不知都藏在心中；有时我们以为做过的事，竟不知都停在脑中。投入的爱了，竟不知忘了证明。
以前我觉得，何苦如此功利，岂不知又有多少事能在眉眼间就明了呢，我们自恃清高，却依赖藩篱，这个世界要求你默默的自我反应，锤炼也好，涅槃也罢，只因为你幼稚而永恒的叛逆。
从珠海走时，爸爸妈妈站在安检口，一个左，一个右，默默的看着我的背影离去，他们的目光汇聚在我身上，让我不忍回顾，忍着口腔里强烈的酸楚，走远，停下，再回望时，只有冷冷的隔板，和早已泪流满面的我，他们的眼中我看到的只有自己，如此相同的期许和关爱，在一瞬间统一。这一幕我一辈子也不会忘记，想起时定会潸然。不是我太敏感，而是我长大了，大到足以体会这种深沉无底的爱，足以体会这爱的背后曾包容的种种，我们每天都在长大，每长大一点是为了多明了一点曾经的懵懂，为了能多承担一点揪心的牵挂，为了能在拭去眼泪的同时抬起肩膀骄傲的前行。
在上海的半年，我学会把飘的高高的心，慢慢的收回，我依然想念北京，这也许是改变不了的事实，但是我也开始感谢上海给予我的一切，不是这里容不下我的心，而是我忘了这个城市也在证明。我总在放松的时候才很聪明，想想很好笑，也许我是觉得在北京很放松很聪明才会想念吧。雯斐说她早发现了，我跟熟悉的人话才会很多，是啊，我是那么一个疯丫头，大呼小叫的放肆的笑，那才是真实透明的我。
前些日子，夜晚，和阿姨说话，一个被子里，一片漆黑中，我紧张的手冰凉，原来如此近距离的两个人还是这样的陌生，我从没感受过这样的忐忑，也算有过很多次和陌生人开始交谈的经历，采访过那些人，谁不陌生，可是我自信能自如的沟通，而面对阿姨，我迟疑了，我开始审视自己，审视那些审视我的目光，我变的紧张和无措，变得不聪明了，就像这个城市起初的陌生一样，我开始矛盾，如何。
回头望去，上海的陌生来自于城市本身，也来自于那些目光，我变的不轻松，而努力想想原因，似乎又找不出，直到那几天，都是早上6、7点，阿姨早早起床，因为儿子要早起工作，那样快速的动作让我想起妈妈，想起高考时妈妈每天早晨为我准备早餐，叫我起床，如果说万物多变之中有什么是亘古不变的，那大概是母亲的爱吧，我闭上眼睛，体会那种奇妙的感觉，找到原因，陌生是因为胆怯，我怕我小小的爱无以面对这般的深沉，就如同当我明白我要开始爱父母时的那般无措，我还太稚嫩，我拿什么去爱呢，面对所有的父母，我能给予的太少，胆怯停在心中，自己似乎回到一个初学走路的婴儿，不知怎样迈出那一步，迈往何方，才能不愧对那些扶我成长的目光。写到这里，我笑笑，轻松了很多，心中充实了很多。
还有五天，我就24岁了，如果说24年里我该感谢些什么，除了父母，我想感谢曾经那些艰难的开始吧，那些证明的过程，开始上学，开始有朋友，开始高考，开始恋爱，开始大学，开始失恋，开始选择，开始工作，开始被轻视，开始倔强，开始争取，开始坚定自我，开始考研，开始离开，开始怀念，开始学会相处，开始学会爱，开始被了解，开始承担责任，开始走进另一个家，开始学会表达，开始审视自我，开始不再畏惧开始。看到这么多开始，觉得很幸福，那些曾经的艰难证明，结局总是美好的，我还算是个努力的人，有一点从未改变，我还是那个相信的人，坚守依旧。如果说过往之中，有什么遗憾，我想也许是时间的无情，我们总是抱着遗憾去感叹已经逝去，这是一场长跑比赛，赛过时间的人该有如何的智慧，我想自己愿意望着时间跑在前面，努力的追赶，不在乎它嘲笑我的幼稚，踏出全世界独一无二的坚实轨迹，时间之后的人谁不幼稚，而谁的轨迹又不迷人呢。
不再追赶虚无的自由，我只想躺在自由边上，嗅那些开始的芬芳。
献给所有的父母
December 14 蠢蠢的小孩大家爱 时间证明太聪明了不是件好事情，小大人的小孩，总是第一时间回答出老师问题的学生，总是预测影片结局的观看者。。。。。。
朋友们的签名每日更换，上了班的人比上学的人更亲近网络，我奇怪的发现在上班一段时间以后，很多人的签名都曾更换成一句话：好好工作，好好做人。诸如此类，这种形同“好好学习，天天向上”的简单语法，被无数次的看见，曾经被遗弃的老旧今日重拾，我想，这不是巧合。
经过懵懂，初识，盲目自大后，也许才能回归愚蠢，在无数次的伸长胳膊举手后，才知道答案其实不重要，赢得反馈才是获得。不是我们越来越愚蠢，而是我们渐渐看见自己的盲目。
我想起昨晚和朋友们玩的整人游戏，最后戏弄到自己承认自己是世界上最蠢的人，现在回想，可不是吗。 December 11 置身入土 这篇日志因为大姐的一句留言
潇，你该长大了啊。
猛然看见时，似乎彻底摧垮了我营造的成熟。我不得不承认这的确不是一个成年人该有的倔强，是我太执着，仰或过于狭隘。
屏蔽的多，并不意味居高，置身入土，也许才能踏实，轻松。
希望看见大姐幸福的模样
December 10 枷锁 很久很久不来，想过很多次动笔，却总是搁浅
上海，快四个月了，我老是迷路，完全失去了在北京方向感强的好名声，迷路的时候会有烦躁和小小的恐惧，走得两脚生疼，才知道记路是一种缘分，有些路不需要记。
特有的小马路总把我团团围住像个迷宫，很久不拍片子，很久没有熬夜剪片子的兴奋与劳顿，很久没有入戏，回想某晚凌晨看完《梅兰芳》回来的路，路灯，树影，却没能让我兴奋，有些光影依旧，只是少了流动的目光。
生活下来才会发现，北京，上海，其实没有差别，城市该有的灰色和炫目一样都有，欲望和茫然一样四处穿梭，只是一个京腔京味一个吴侬软语。
下午香港中文大学来宣讲，内容我都记不清了，只是听着粤语开始想家，到了上海，我竟然开始钟情于茶餐厅，钟情于咸鱼肉饼煲仔饭，我是想家了，在潜意识里。下个月，回家，然后回头看看我的路 July 14 北京 一如初见
最近的生活很琐碎，看似很忙碌，却莫名的忐忑。最近总是作奇怪繁杂的梦，醒来后仍恍惚不已。很久没有如此关注一件事情，关注一个我将要奔赴的城市，我发现恐慌远大于兴奋大姐昨日的短信说：无论我在这个城市再怎么风生水起，我还是希望自己能回到北京。。。。。。。这便是答案，我想念北京，在面对临近离开的事实面前，我恐慌，我想念北京。真的要彻底离开这个城市时，我惊讶的发现自己准备了一年的勇气依然不够，这个城市承载了我太多的梦想和情感，怎能轻易转身。离去时，它依然在身后，依然刻写着过往得失，它岿然不动，却回声阵阵，转身之时，思念已久。五年前，也是这样的夏天，天气炎热得多，心情却异常兴奋，这个城市注定拥有我初识的亲睐，无数次的路过天安门，这个古老的标志，看着广场中央的那个交通岗亭，总是空空的，广场上的大幅画像，风云突变之后的王者，所谓历史，墙垣瓦砾只是残骸，做主江山惟有今朝。广场是我喜欢的地方，因为它的大，大的可以忽略周身的压力，你坐，你站，你奔，你跳，悲欢情仇会瞬间消散在广场的空气中，面对东南西北的庞大建筑，你能回归到的惟有一个国人的身份。面对这些成书成册的见证，会轻松。当你只是一个点，便没有了压力。沧海一粟，那一粟谁能说不是最轻松的。记得大三的时候，雅欣姐姐规定片子定名为《北京》，我们去了798，工厂包裹着艺术，商业浇筑着理想，你可以自由，也可以束缚，可以肆无忌惮的标榜自我的艺术，不管旁人是不是认为那只是一片露怯的垃圾，也可以借名艺术大把赚着钞票，上位儒商。昨日的保守，今日的放肆，一切都很正常， 如同798工厂包豪斯的蛋壳顶部，北京对于我也是这样，有空间，很安全。我曾经从这个城市的东边横穿到西边，环半周绕到这个城市的西北角，在这个城市的失去爱情也找到爱情，在这个城市改变，成长，学会交流，学会等待。我相信感情是可以培养的，而对这个城市的感情似乎不需要磨合，我抱怨干燥的天气，飞扬的尘沙，拥挤的交通，简单的食物。。。。。。但从未后悔过，总是兴奋的，北京似乎是最没有地方特点的城市，方便着南来北往的情感自由穿流。我希望给我一段时间回到北京，我会从最西边的八角开始，先去看看我和大姐的“小胖墩之家”，去好嫂子吃一碗茄子扁豆面，要小碗的，看看石景山小学是不是依然热闹，要在游乐园西门的那条铁轨上照张像，要坐着663到华联看看是不是依然打折。寻找那半年我们美妙的日子在华灯初上时沿着长安街向东，在华丽中找寻宁静，看看坐在红墙旁的情侣，感受橙色灯光的温暖，追寻车灯划过的线条，在西单熙攘的人群中期待一次偶遇，从后海的白天与夜晚中明白释放，在南池子的小门面里买一双绣花鞋，在荷花市场门口再排一次长队买板栗，边吃边走，走到天安门，王府井，径直到新天地地下一层，有我喜欢的店，流连一圈，去涵芬楼看看书，在小剧场落幕的一刹那间体味散场，然后狂奔到地铁，接受末班的拥挤。去万达看场电影，在soho吃火锅，从朝阳公园顺着31路走，去龙顺源吃香锅，去师大对面吃三明治 ，去北影厂门口，看看井盖下是不是还住着群众演员，坐731回学校，不知道变成什么样子，去西街抱个西瓜，路过中蓝瞄一眼，还有多少离别。。。。。。。。觉得累了，写这些文字会更恐慌，原来那么多事情我都想做，我还没再去一趟延庆，还没有去新光吃铜锣烧，还没有去雍和宫还愿，还没有在这个城市游走够。。。。。。结尾时，我要走了 。这便是恐慌与忐忑的根源，我是个没有故乡的人，却每每被故土熨烫，游走的多了总想驻足，想停下的时候，又要游走，下一站会是何等光景不得而知，我只知道我已带着烙印离开。May 09 半年首映 上海下雨了，半年前从上海走的时候也下雨了，前几天北京也下了好大的雨，从珠海来上海的那天晚上飞机因为台风推迟了一天飞行，狂风暴雨。
大姨说，贵人出行多风雨。美好的吉言，顿觉心生安慰，我是个相信的人。
该写些什么了，为了这半年，北京，上海，珠海，21楼窗外的满目灰色，到海边的青山绿水暖香空气，再到现在的陌生美好的梧桐树。从10月到5月，回到上海，依旧陌生，依旧忐忑，只是多了这半年的等待，结果反而变的平淡。
还记得在回珠海的路上我画的那个幼稚的圆圈，头上绑着一条绷带，写着“奋斗小汤圆”。呵呵，开始往往是很简单的，只是个点和相应代表的简单符号，很多事情都不用郑重其事的开始，不用振臂高呼的，青胫爆裂般的宣布，因为改变是最清高的使者，她永远不会等着被意识到就默默行动了。回到家的日子美好的陌生，我开始意识到这是我久违的家，有父母的日子，有从前记忆的地方，这种熟悉的气息以至于在家的第一个月里我总是梦见久远的景象，中学的朋友，甚至更远，我像个丢失记忆的人开始一点点找寻。
生活简单的没有细节，为了一个任务，即使我很不清楚结果，但是有方向的日子好过什么都想要，平淡的看书，睡觉，吃饭，在美丽的院子里作梦，表面拥有无比的美好，内心的苦楚只有自己知道。回想坐在窗台看马政经的日子，紫色的窗帘，薄纱，推窗即得的桂花香，满目的旖旎，咖啡，阳光，小资的可以，形式都准备齐全，只有内容枯燥的没有营养。很难说清那个时候我是不是真的知道自己要什么，家里的生活悠闲自由，有大把的时间空间，而几个月来我几乎很少走出那个院子，像个伊甸园暂时容忍我的悬浮。
人总是要有工作的，但不是为了工资，这样的说法过于理想，但是成立。证明自己存在的理由远大于被养活的意义，在悬浮的日子里，潜意识里有恐惧，因为 失去了身份，不是个学生，远离了单位，那我是什么，找不着组织的颗粒。人是需要领域的，领域只在证明身份，我不停的想要知道自己想干什么，喜欢什么，只是想知道属于我的领域。和自己相处很难，特别当自己失去符号的时候。
曾经在淋浴的时候嚎啕大哭，顺着花洒的水流眼泪，只是觉得撑得太累，在等待中的未知很可怕，好像过一个一个的渡口却到不了岸。享受孤独是种能力，当一切都过去后，回想这一切时，会感恩。理想一点未必不好， 谁都有自己的方式。
完成一件事情才知道之前的选择是否正确。
March 03 恐惧症
阳光明媚，在我喜欢的椅子上看着我喜欢看的书，这种悬浮的生活让人忧愁却绝对的美好，看一本好书就跟，想象自己的身体是一个一个几何图形的空洞组成的，圆的，方的，三角的，五边的，更多的是一些莫可名状的，那些章节，段落，句子可以陡然变成这些形状，恰到好处的填进去，有点像幻想里的魔法树枝，就那么刚刚好的，踏踏实实的填进你的心，难得一本好书可以这样做到，至于大把沽名钓誉迫于生计而应运而生的书页，用手一抖落，怕只剩下只言片语。 现在我能明白沉默是因为只有一张嘴巴不能说出几张嘴要说的事，我记得鲁豫说采访那些腕儿时，往往成就越高的，现实与银幕种性格差距越大，列举一些看上去极话唠的人，现实中却内向沉默的可以。人可能只有在只需要说明一件事情，只明确做好一件事情的时候才会滔滔不绝，思如泉涌，毕其功于一役。 沉默是件最机灵的事情，这个过程中不见端倪，不辩是非，唯一要做的是把那几张嘴要说的事情吞进肚子里，整理，压缩，然后去伪存真地把废话刨除，这便消化了。 回家见妈妈在看《双面胶》，最近总是遇到很多与婚姻有关的电视，感觉这个话题离我迢迢千里，但编剧们就像吓人的狼外婆，围城里面的生活真如那般面目全非，让人不寒而栗，恐惧感油然而生。 March 02 后脊梁的那一哆嗦“放学了，一群小孩子，欢天喜地连打带闹，这时候最怕爹娘冷不防窜出来，连名代姓叫回家”————《退步集》我小学时，第一次被老师叫起来回答，后脊梁像过电一样，一哆嗦，麻嗖嗖的，站起来还觉得身后象陡然没了衣服，以后当学生的日子里，每当被叫起来时，我还多少有第一次的那一哆嗦，现在知道，因为那时刻我感到了众人眼里的自己，也许那是第一次，我感觉到“我”和“自己”的分离。前些天和朋友聊天时说道和自己相处，当时并未太在意，觉得这种心灵鸡汤式的结论并未见新意，我也被问过很多次：“你了解自己吗？”，每次我都回答说我想我了解。但我发现随着生活逐渐在眼前展开，言语不那么重要了，是或者否变得犹豫了，更多的时候，在和自己相处，两种心理的博弈。不敢说这种博弈是否会达到平衡，博弈的结果是否只是那一哆嗦，至少能看见自己，有个机会，照一面镜子。写到这，我突然想起那天没人的球台，真巧January 13 信很想写信，且要回信 忘了会写第一封信是什么时候，也忘了收到第一封信是什么心情 我曾经也有一个笔友，是个女孩儿，在上海，我们成为这样的朋友是因为一本杂志，很久远的《中外少年》，我记得我看了大概有6年，后来就莫名其妙的消逝了，十几岁的年纪，突然有了一个遥远的，素未谋面的朋友，新鲜，好奇，自从会突然有一封信交到我手里的那一天，我便迷上了这种交流。我们从高二开始写信，写的什么，现在想想好像恍如隔世，只记得信封信纸都是特意去买的，干净，漂亮，从不重样，总是厚厚的写好几页，彼此鼓励，也彼此分享，隐约记得大一的时候好像还有通信，只是以后，不知从哪一天起，我们在网上说话，我们有了彼此的手机号，又不知道从什么时候起，我们久未联系了......
收信的那个年纪，我总是站在二楼教室的走廊上，每天第二节课下就是邮递员来的时间，远远看见绿色的影子把一大摞信交给门口的收发室，心里便有小小的盘算，回到位置上等待班长去领信，把信交到我手里，那一年，贾茹在武汉，周天去了郑州，可儿在北京........她们来信时，密密麻麻的文字总让我溶化，我总是激动的立马回信，心里想，不管以后我去了哪里，我都要继续给他们写信。 4、5年后，07年的末尾，贾茹在青岛结婚了，打电话时我大呼小叫的，当初我们对婚姻的那份遥远突然间淹没了，好多年，没有写信了，我都忘记了贾茹那酷似我的笔迹的字体，黑色的，利落的。 可儿在MSN上告诉我今年的8月，她要结婚了，聊起了房子，装修，婚纱，贷款，她就要是个新娘了，不再是当初写信告诉我在校门口买烤红薯遭遇的小女孩儿了。我们都在北京，可总是在msn上见面。 周天来了深圳，qq ，短信，依旧嬉笑怒骂。 我们有彼此的手机号，e-mail,qq,MSN,只是我们联系少了，都没有再写过信。
手机里的短信每天都几十条的增长着，想起来删掉的时候，已经好几百条，删之前总会迟疑一下，有没有重要的信息，无奈，想不起来，索性都删掉，没了念相，以前我会去翻信件，看看什么时候收了谁的信，说了什么，现在，去翻短信，去察看聊天记录，我记得洪晃来广院的那次说，爱一个人就给他写信，我明白其间的意味，但动笔时却懒惰的总未结尾，想说什么，发给短信，打个电话，上个网，就解决了，没了距离吗？距离却似乎更远了，少了份等待和沉静。 下笔时是畅快的，总要把想说的都说了，说明白了，说清楚了，把满腔的思念、喜悦、哀怨、猜测。。。全饱饱装了信封，才不枉一次的寄出 下笔时是自由的，不用等着对方的回复再说下一句，一应一答便断了思路，把前几天的事、陡然的思绪、时下的气氛全搬到纸上，信里的文字是多彩的，笔触间悲欢离合一目了然，余味不绝，写信写的痛快，看信看的回味，一封信决不会只看一遍，收信时看几遍，收好，想起时又看几遍，此彼两时，心境和理解也会不同，写信是写给他人，也梳理自己，我总以为，太快的事物下意识的东西也便多了，像短信，像聊天，呵呵哈哈和各种符号之间，发出也便发出，收到也便收到，多少掩藏了厌倦、敷衍、尴尬和无话可说。 写信总是要专门去做的事情，不会如同时和多个人聊天，手指忙碌，快速切换话题。 写信总是专一的，只会有一个收件人。
想写信，且要回信 椅子73里的照片多了，都倒出来，发现一些记忆的轨迹 当我还未离开的时候我常去这个地方，要一杯最普通的咖啡，即使不是靠窗的位置也无所谓，看不看书的也无所谓，这个世界上有什么能比骤然让你冷静下来更可贵呢，我是个迷信感觉的人，喝完咖啡必定会让我心情愉快，什么咖啡都行，别去在意温度，产地，是不是研磨，是不是无糖，苛求得多了，品味时便只剩下评判，意味便荡然无存了。就像这个世界上的好多索要的承诺，当向一个人要求，你要一直爱我时，你必然会接着给他一个如果，如果你不爱我了你就。。。，诸如此类，索要得越多，给出的如果就越多，到头来，你得到的不是安全，而是你假设出得太多的“如果”。
坐在那个位置上抬头就可以看见的绿色植物，我猜它是茉莉
那片像要跌倒的楼
那是一片连体的别墅，我很少去别墅那边，因为没有人，安静得出奇，不知道这里的房子是因为什么就这样倔强的立着，安静是一种享受，可有时也会变成莫大的负担，衬得所有的声音都更明显，这株火一样的花只有那个地方有，安静得蔓延在墙边，珠海很多这样的花，可长见时却并未觉得惊艳，只这一隅，煞是热闹，这是我发现的后花园，呵呵。
花边还有一条船，当然，小区里的人是不会去划的，摆设而已，感叹小区里会有这样的人造意境，是城市里的欲望让美景变成一种符号。
阳台上的花刚搬回来时红的耀眼，模模糊糊的就剩下绿和红，模糊一点，却更清晰了。
这是我新找到的位置，有很好的阳光，只是风太大，看看书不错 November 22 我的温柔只有你看得到最近看《女人我最大》破1000的庆功特辑上，蓝芯湄依旧热闹而性感着，所有的化妆师、造型师、发型师，以及长期做客的嘉宾纷纷到场，本以为是场集体搞笑，没想到这是我看过最感性的一期节目。
将近四年的节目里，每个人都有很糗很丑很土很丢脸的时候，光鲜亮丽的女明星卸妆大牺牲，面对镜头大呼自己像“被拔光毛的羊”，要价惊天的化妆师也会画出“蜡笔小新”妆。四年前的第一次的出镜，对每个人来说都是又久远，又怀念，有点不忍目睹早时土兮兮的模样，又有点感叹时光已去，明天的容颜不知是否依旧。
化妆师小凯第一次《女人我最大》录制节目时被问为何走上这一行，他有些匆促的说是因为芯湄姐，因为自己从国小开始就买她的专辑，她是他的偶像，受偶像的影响自己才研究彩妆，走上造型设计这一行。当时听来估计连蓝芯湄都忍不住全身一抖，年轻人也太会说话，快十年前的东西也会奉为偶像，够谄媚。
而当1000集的录制现场，小凯很认真地模仿快有十年之久的《我的温柔只有你知道》，淋漓尽致的跳完所有动作，带有那个时代台湾的味道，那些连蓝芯湄都已快忘记的时光，小凯说自己会唱她所有的歌，他有些激动的说：“要说一些可能感性一点的话，你儿时的偶像可能会改变你的一生。谢谢芯湄姐”。蓝芯湄也忍不住泪水，拥抱这个不为她知的年轻人。我很感动，眼眶湿润，偶像的力量是神奇的，特别是多年之后竟然在偶像的影响下成为偶像的同事，很幸福，很满足，也许也更感恩，更努力。
不可否认蓝芯湄是个好主持，这个并不美丽却聪明努力的女人，主持着一档极近浮华的节目，却在耀眼虚荣间袒露真性情，难怪黄小柔会在午夜向蓝哭诉压力太大，在收视破1后，蓝芯湄履行自己的诺言出百万请全体摄制组人员巴厘岛度假。面对老板的到场庆贺，蓝芯湄也叫苦，从早录到夜里12点，摄影，灯光大哥们都不明白为什么一个眼妆会画3个小时。女人们真的很努力很辛苦，为别人留下美丽的身影，面对自己的时候却总是绑起头发努力卸掉彩色的油污，这个世界总是太贪心的一边苛求美丽又一边说她们虚荣。
一期综艺娱乐节目，不那么娱乐 October 24 风景 离中大这么近，今天才头一次去，很漂亮，相对于广州的校区，珠海的校区虽说少了一点历史感但却显得更新，更安静，更敞快，号称亚洲最长的教学楼，虽然在我看来没有太多实际意义，但是也还是漂亮的，南方的校园跟北方着实不一样，两旁的榕树长长的须，摆动的很美，久违的大学，久违的学生，鲜艳的花裙子，刹是耀眼。
询问路旁的小女孩，书店怎么走，女孩很认真地听，很认真地回答，说了好多我陌生而又羡慕的名字，什么什么仙路，什么什么光湖，什么什么荔园，有山有水的校园总是透着灵气，连小女孩儿也透着可爱，虽不是很漂亮但是很认真很热情。
相对于最初有目的寻找，我变得悠闲，在校园里容易让人沉静。
这段时间自己和朋友们似乎都有或大或小的变化，虽然分在不同的城市，却上演着同样的失去或者得到，离开校园，生活集中到一个坎儿。
blue说熬过这段就好了，我相信这个让我改变的人。
某人最近过生日，希望某人每年都有这么多朋友的祝福。
听说某人最近想要个女儿，说还没找到工作，一点都不担心某人，相信某人会重新找到自己的梦想，支持。
某人分手了，流泪了，心疼了，但是想告诉她爱一个人也便给了这个人伤害你的权利，但我们还得学会保护自己的心。
某人有了男朋友，多年的自我保护终于演变成了很幸福的小女人，祝福，珍惜。
某人说月末要到广州出差，我却还没看见，别放我鸽子
某人依旧很忙的到处拍摄，外带每日承担着“我才一岁”的呼声，不容易啦，辛苦了
某人坐在桌前，写下这些，很安静，虽“生死未卜”却力求“脚踏实地”，足矣。
哪里都有幸福的，去寻找吧
October 20 呷一口分割的世界 世界被分割成若干份，而每一份又成了另一个世界
任务总是那么多，流动的是时间，今天过去，明天又是另一个计划，如果今天的没有做完，明天就要被今天所累，简单的道理，不简单的坚持。总是改变计划是慌张的表现，夹杂着慌张的心虚。
挑选喜欢的照片，结果分三大类：鲜花、耀眼的城市、空气溢散的街道。明亮的城市，各色灯光，油彩一样的装扮，到处是玻璃反射的光芒，同宝石一样耀眼，周边的人们也许都陌生，然而他们喧嚣的存在只是为了证明你的所在，为了一份安全感，不安全来自于人，安全感也来自于人。
September 27 启程晚上7点半的火车，坐在家里，觉得很紧张，飞快地想还要干些什么，总觉得自己落下了什么事情，紧张，很是紧张，北京在要离开的时候突然变得很慌乱，我不知道窗外我熟悉的灰色是不是看够了，心怦怦的，原来，要离开的时候是不安的紧张，早晨和大姐说拜拜，中午跟秋道别，总觉得差点什么，人们都变得好忙，忙碌着生活，不知道再见是什么时候，没有过多的言语，希望大家好好的奋斗，姐，娟，果，佳丽，秋，包，小孩儿，美玲，璐璐，弟弟，秀才。。。。。。希望我再回来的时候你们都有已经完成的愿望和更新的奋斗。一切都才刚刚开始，祝这个城市好运。 August 29 回答点名1.上一次哭是什么时候…为什么？ 2.觉得最享受的事是什么？ 3.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 4.你想永远当一个孩子吗？ 5.最痛恨的事情是？ 6.你相信承诺吗？为什么？ 7.你现阶段最大的愿望是什么？ 8.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 9.如果上帝可以实现你一个愿望，你想实现什么？ 10.你这个假期给我准备了什么礼物啊？ 11.你最近最困惑的问题是什么? 12.最受不了自己的哪个缺点? 13.自己最自信的是哪一方面？ 14.你的首要择偶条件是什么？ 15.最近最快乐的事情是什么? 16.你是怎么看待暧昧的？能够接受这种关系吗？ 17. 你什么时候会想起我？？？ 18. 如果我做了对不起你的事，你怎么对我？ 19.你早上醒来，想起的第一个人是谁？ 20.到目前为止你最遗憾的没有实现的目标是什么？
完了，回答完毕，见者有份，就不一一点名了 August 12 给我最爱的爸爸妈妈的一封信爸爸、妈妈： 这是一封我不愿意让你们看到的信，所以我把它写在这里，写给自己，承诺给你们。 这几天，我害怕过，担心过，沮丧过，我突然觉得自己失去了保护，那一刻我才知道，我对你们的依赖有多严重，原来，你们才是我最强大的支撑，只是这种力量过于无形，长久以来一直包围着我，我习惯了，太习惯了，于是，便看不见了。直到有一天，这层保护膜没有了，我赤裸裸的看见外面真实的世界，置身于此的时候，我才明白自己多需要知道如何长大，如何独立去面对每一个完全属于自己的一天，每一个脚步都由自己去决定方向，每一步的成长都由自己去输送养分。 也许，就在几天之前，我一直以为自己是独立的，独立的生活，独立的工作，独立的谈恋爱，独立的为人处事，而现在，我清楚地看到自己是这样不了解如何独立，原来没有你们的承担，我就像断根的浮萍，不知道方向，原来从心底来讲，从来都没有准备好要去独立。然而，当我听见你们疲惫的声音，感受你们从不曾让我听见的艰辛和委屈时，我明白，我要勇敢去承担起这一切，我在想，电话背后你们的容貌，你们的表情和你们努力为我营造的宽松，我很想立刻回到你们身边，回到三个人的家，告诉你们我可以一个人做十几个人的饭，做自己引以为傲的拿手菜，然后听你们充满鼓励的夸奖，在北京，已经四年了，每次回家，我都发现，你们又苍老了，从原来绝对权威的父母，变成了很多事情都需要我回家了才能解决的老人，我不原意去想这就是时间，这就是老去，我发现，是我害怕了，害怕看见你们越来越多力不从心的时候，害怕脱离你们的照顾，脱离你们的呵护，脱离那个总是被操心的任性的孩子的角色。我怕了，时间推着我向前走，而我还没准备好。 现在窗外电闪雷鸣，雨很大，想要把玻璃都穿破，但从今天之后的我会学着去承担更大的风雨，说实话我有一点担心，自己能不能做的好，能不能足够的坚强，但是，从今天我告诉你们，一切都会过去，一切都会好起来，没什么大不了得的那一刻，我就学会了怎么把眼泪退回眼眶，笑笑，安慰你们，给你们力量，我努力的去做好，从开始给你们力量开始，从告诉你们健康才是最重要的开始，从把你们的角色从父母变成我需要照顾需要关心的亲人开始，从你们不时的唠叨我，到我会时不时想起提醒你们开始，一切都会过去的，因为，我开始懂了，开始切身的体会到什么是责任，我会平静的看着你们从中年到老年，看着你们越来越多需要我操心的时候，看着我给力量的你们，你们给予了我最幸福，给予了我面对挫折的微笑，给予了我孤立无援时的怀抱，现在轮到我了，虽然我还不够强大，虽然我懂得太晚，虽然，我不知道选择这一步之后会有怎样的事情需要面对，需要忍耐，需要坚强挺住，但是在你们面对挫折的时候，我会坚强的拍拍你们的肩膀，说，没事，坚强一点，一切都会好的，我会很好的努力，很好的生活，我已经大了，有能力承担自己。我觉得很幸福，因为，我体会到给你们帮助的幸福，渐渐学会去分担你们的忧伤和痛苦，虽然我没办法承诺，但我会尽自己最大的力量陪着你们，帮你们度过最艰难的时刻，陪你们看每一天日出日落，告诉你们，你们有我，我永远都在，我是你们的依靠。 爸爸妈妈，一切都会好的。让我从今天起去学会真的爱你们。
潇 2007年8月12日 July 21 Temporary Post Used For Style Detection (bd69d270-cb7e-41d7-bbc2-da9da5ce62bd)This is a temporary post that was not deleted. Please delete this manually. (38c42612-6713-46dc-9bd5-6f0a0c036ecc) May 04 我们是一群欲求不满的孩子们 我们是一群欲求不满的孩子们，在这个世界寻找甜而不腻的芬芳糖果……
出来之前在“鱼”（我总也记不住它的名字，只记得那个明显的鱼字）吃了我喜欢的肉松三明治，和小时候一样的味道，让我很兴奋，于是我好好赞美一番，服务的女孩甜美的笑，吃完擦擦嘴巴，留下一个微笑，然后转头，置身人群。
好久没有这样将自己放置于大街上，一个人，看来往人群，自恋于自己的步伐。这段时间，每天都像在变魔术，游离于各种左与右之间，真要选择的时候才发现要离开校园就如同要断奶的孩子般依恋，我不知道成长是不是一次次的被逼无奈，在无奈中被迫选择向前，没错，好没出息。
关于旅游的片子，我的思维停滞了，一个人想不出来事情的时候感觉无比的可怕，那几乎是万劫不复，心里堵着太多的东西，腾不出空间给宁静的思绪，也许这也是为什么好久没有写日志的原因，这一点上我很佩服秋，虽然嘴巴上总说他很酸，写些酸不拉唧的文字，但其实我觉得那是种坦然自若，起码可以面对每一天的自己，可以有勇气和自己争辩。
前天大家一起玩杀人游戏的时候，我很开心，很感动，觉得每一个人都无比的可爱。不知道是不是自己太敏感，于是我对blue说：“我觉得我们好冷清，我好想家里一大堆人的感觉，好热闹。” blue看着我，说：“为什么我们有同样的感觉。”我知道，我们都有远离校园的恐惧了。于是，昨天，我们回到学校，我疯狂的想要寻找熟悉的面孔，想要回到寝室一堆女生叽叽喳喳的吵闹声，想去唱歌，想去喧闹。可当我走到六楼的走廊，安静的都像在熟睡，推开寝室门，大姐在睡觉，娟依旧在床上看着电脑屏幕，佳丽累得的放下书包到床上休息，大家看上去都很疲倦，让我不忍多说什么，大姐埋怨我没有做可乐鸡翅给她吃，我想起我们八角的家，两个人用一台电脑的日子。我多想人们都回来，回来过完最后的时光，敲敲隔壁的门，依旧只有小葛妍一个人在，613、614、612，都锁着门，楼道突然好像变成两堵墙，觉得胸口好闷。。。。。。。。
从寝室离开时，大姐依旧在睡觉，真想摇醒她，背上包，走了，走了，心里乱极了。。。。。。
昨天晚上的天蓝的可以，没有阳光了依旧那么蓝，该死的天似乎也在留恋什么，也许我该不管三七二十一的拉上一帮人出去刷夜，即时最后大家哭着回来也是那么够味，也许我该沉默，这就是改变，我要学着去适应，安全感全是自我营造的慰藉。
如果要离开了，就请抓紧时间去拥抱一切你所爱的人
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